RECEITA

RECEITA –  “All the way, Is Down…”
     

Como criar-me
Ingredientes:
Para a massa:

• 1 Corpo de estatura alta (1,80m)


• 1 Nariz grande


• Cabelo louro – e claro, entradas de herança, e uma tendência pra calvíce precoce.


• Orelhas de abano


• Olhos castanho-escuro, redondos (do mais normal que houver)


• Pés grandes (44)


• Pernas longas e naturalmente tonificadas (quando trabalhadas dariam musculadas)


• Peito estreito


• Abdómen com tendência natural para acumulação de um michelin (mas atenção apenas 1 e não muito grande) que com desleixo suficiente chega a pança; com trabalho a um proeminente front-pack.


• 1 Defeito congénito: um sindroma de Schlimman, sim isso impedirá que possa ser evitado e dar origem a um bom conjunto

Preparar com uma infância recôndita, uma adolescência introvertida, e uma partida despertadora, durante 18 a 20 anos para se obter o apogeu. Se deixar chegar aos 25 anos estará demasiado passado e muitas qualidades já perdidas.

Para o recheio:

• Os nobres propósitos de um químico – um Curie, ou um Goebbels…


• A inteligência de um informático.


• Gostos variados, incluindo pela leitura para um mais amplo conhecimento de tudo no mundo.


• Muita imaginação, por vezes demais e doentia.


• Uma tendência para o humor negro.


• Capacidade de rir dos próprios erros, ridicularizar-se e ridicularizar os outros.


• Incompreensibilidade para quase todos, passando as suas piadas por imbecis quando não entendidas na totalidade como o autor as concebeu: o que acontece frequentemente devido à profundidade destas.


• Um excelso gosto pela conversa, de contar, de se ouvir e de ouvir os outros quando a conversa não é com ele, aliás muito bom ouvinte, mas também um narrador demasiado pormenorizado (que é como quem diz chato)


• Personalidade bipolar: frequentemente muito deprimido (principalmente pelas limitações), outras vezes alegre, passando então por parvinho, como a maioria das piadas.

Deixar marinar junto com a massa e servir a gosto… Normalmente a mais do que todos desejam…

Tu isto sou eu… e muito mais. É o meu perfil, a minha preparação é a RECEITA, mas já se encontra passada demais a partir daqui é “All the way, Is Down…”

Youre the One i need

Youre the One i need

Sabes a quem me reffiro... MorrO de SaUdades...

Youre the One i need

To Give

To Give
Silence 4
You're asking again I told you beforeThe beautiful smile hides the troubled soulSad faces influence so easilyI already have enough of that inside of meSo funny you're still around after all these yearsRan away so many times, always ended up hereCould not ask for a thing from youAll you gave me I afforded to looseYou see...It's all too sad for me...It's too hard for me... to believeIt's too painful for meIt's so hard for me... to giveToo scared to jump, too dumb to flyWhat side is stronger on this double-faced mind?I make lies all day to keep the pain awayGod knows my sins are already too big to payEven the tears I forget the tasteMaybe I should try to lick them off your faceAnd though I do try the best that I canYou had to be me to understandThatIt's all too sad for me...It's too hard for me... to believeIt's too painful for meIt's so hard for me... to giveSmile OnHang On

Outono

Outono

     Cena caricata deparei-me hoje na fila de trânsito: enquanto esperava que o semáforo passa-se a verde, via um fumo azul esbranquiçado que se elevava atrás de uns carros que vinham em sentido contrário… questionava-me o que seria, pois não via qualquer veículo, mas via o espaço… e o fumo. Por um estranho sincronismo dos semáforos, o meu lado avançou enquanto ainda eles enfrentavam o vermelho…continuei a mirar o fumo e quanto me aproximava comecei a vislumbrar uma motorizada que se tornou num assador de castanhas com moto atrás. Enquanto sorria pelo caricato da situação ia deixando-a para trás e começava a reflectir sobre a mesma: o homem, que encavalitado na sua motinha atrás de um fogareiro acesso avançava por entre o trânsito: será que ao menos tinha parado de assar as castanhas? O lume ia acesso, com o assador em cima, o fumegar que distribui o cheiro tão característico do Outono e que atrai a clientela. A vida não está fácil, para uma breve deslocação para quê apagar o lume?
     À medida que a imagem ia ficando para trás, desvanecendo-se com o sorriso, o pensamento também se transmutava… o vendedor de castanhas, um dos símbolos do Outono, junto com o seu pregão, que eu quando o vi quase ouvi na minha imaginação, também enfrenta o trânsito: dito assim, não me expresso convenientemente, mas preciso de pintar o retrato mental; dissecando a imagem, o símbolo do Outono enfrenta o trânsito, e também ele lá fica preso. Esse Outono que já cá está à mais de 15 dias… dele só se viu uns ventos mais fortes, que conseguiu arrancar as primeiras folhas e mesmo essas ainda não vêm de todo castanhas como são esperadas… Chuva, nem vê-la; frio também não. Se não fosse o encurtar dos dias não notava nada: quando saí os primeiros dias ainda o sol ardente me feriu os olhos, agora enfrento um sol poente muito vermelho que encandeia por demais.
     E então dei comigo a pensar: o Outono, tal como toda a gente diz, está atrasado. Perdeu-se em arabescos brincando com as uvas que maturam e graduam o vinho até o escassear. Perdeu-se a banhar-se na praia no calor do Verão. O Outono atrasou-se. Tal como o vendedor de castanhas, não chega porque
     O Outono está preso no trânsito

Anotações

Esclarecimento

     Por estranho que pareça, a seguir ao 1º dia não houve um segundo! ( Acontece que ela voltou para casa pois essa semana não houve mais aulas! ( Para mim, houve um rebuliço (nada a ver com ela entenda-se bem( ) o que não me deixou disposto a acrescentar aqui nada… Na semana seguinte comecei o meu trabalho em Barcelos… 1ª semana foi um cabo dos trabalhos: quando cheguei a sexta pensava seriamente em desistir e tinha a mais nítida sensação que não me queriam por lá: estava com um stress tão grande, que à saída procurei os meus superiores, que são também os patrões da coisa, e eles repararam a meu tal estado de stress que me fizeram uma pequena sessão de lavagem cerebral ( Os primeiros dias do estágio: no 1º qd cheguei era um cansaço como o peso do mundo com a ajuda de uma dor de cabeça de bigorna em cima… No 2º dispensei a dor de cabeça mas mantive o cansaço… no 3º não mantinha os olhos abertos pois já pra 3 dias em q n dormia mais e cinco horas por noite…no 4º estava de tal modo que passei o dia todo a tentar concentrar-me o q me fez imutável para o mundo, o que lhes podia dar a sensação de antipatia e aborrecimento extremo…no 5º era tal o stress que já quase não ligava para nada pois já praticamente me tinha decidido a desistir…qd resolvi clarificar as coisas, deram-me uma carta branca e transmitiram-me q se tinha apercebido do meu stress, que tinha de acalmar… e muito( Agora acho que são pessoas porreiras… Tenho de agradecer infinitamente a paciência e a tolerância que têm apresentado perante os meus erros que mais não são do que distracção… com a pressa de fazer as coisas, não ponho a cabeça no sítio e ajo sem pensar, resposta de máquina, o que por vezes corre mal: não são uma máquina… pelo menos ainda ( lá para o fim espero que, o que eu considero uma máquina, seja para mim o básico (

     Outra nota importante, reflecte-se no blog – à um número de relações que podem levar a qualificar um blog:

1. Se é inteligente, pensativo, com reflexão e peso moral e ético tem muita coisa escrita.


2. Se tem muita coisa escrita é chato.


3. Se tem muita coisa escrita reflecte tratamento e muitas vezes personalidade – ganha vida própria…é mais um chato para se aturar e alguém criar.


4. Se é rápido e breve tem pouca coisa escrita.


5. Se tem pouca coisa escrita pode ser engraçado.


6. Se tem pouca coisa escrita é mais interessante.


7. Se tem pouca coisa escrita é mais fácil de seguir e de gostar: fica-se mais facilmente cliente habitual(

Acho que são as principais linhas a ter em conta… o meu tá fácil de ver que cada post tem muita coisa escrita… logo, já se sabe os critérios que se aplicam (
     Eu sigo vários blogs e já vi uma aproximação ao que acabei de escrever.
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1 Dia

1º Dia

     Passou o 1º dia! Custou, cansou, doeu até…mas passou-se. Começou mal, be, depende um bocado de quando começou, mas qualquer que seja a hora custou de caraças( Primeiro, dormir é mentira…depois do post, alguma navegação para decontrair e cansar e nada – as minhas pestanas continuavam coladas às pálpebras abertas, que vociferavam com tanto pensamento entre elas. Tentei descontrair, vi TV até acabar tudo, até aos teleshoppings. Mas por que raio custava tanto?! - Ela não me saía do pensamento, ou pelo contrário, era pela partida dela que não dormia. Como ia prosseguir o dia sem o seu calor, sem o seu carinho, sem o seu beijo de reconforto…
Deitei-me e fiquei a ouvir a noite, que muito pouco tempo depois se tornou no galo amargo que anuncia a manha: eram 4:30 e apressava-se a hora mais dolorosa do dia, a que mais temo e mais me angústia: a pior altura do dia é entre as 4:30 e as 5h… 5:15. Como um murmúrio arrastado com o peso dos séculos tivesse de fugir para um canto oculto e obscuro como toda a sua característica – em mim provoca-me um angústia chegando mesmo, por vezes a ser, um medo de morte que me petrifica.
     Adormeci e acordei quando me ligou a primeira vez: eram 9h? não sei, tinha chegado, estava nos serviços, ia para a aula e estava tudo a correr bem. Ligou-me às 10:30, tinha acabado a aula e tinha a guia para o quarto que não havia antes das 18h. 12:30 acordo finalmente com o telemóvel e a notícia de que já me marcaram a reunião e foi afixado o edital no qual se anunciam os estágios: eu estou lá, estou em Barcelos. Foram as boas notícias do dia: por-me a pé, ir almoçar, tomar café e agarrei-me ao berbequim. Leva-me já algum tempo a terminar este projecto: ando a desenferrujar à força de escova de arame uma cama de ferro que em breve prencherá o meu escritório e finalizará o meu “quarto de hóspedes”. Pois é, vou-me hospedar fora. Agarrei o berbequim durante mais de 3 horas, com poucas pausas, só para trocar a posição da peça, e durante todo este tempo pensava: vês o tempo passa, ela não está aqui e não estás a pensar nela. Logo vou poder escrever isto. E vou poder escrever que consegui passar o 1º dia sem me arrastar todo o dia a pensar nela. Se calhar é melhor descançar um pouco a máquina.Nãaa, ela aguenta, se eu aguento com ela a zurzir-me os ouvidos para não ouvir os meus pensamntos, ela também tem de aguentar um bocadinho de aquecimento…” Que bem que eu desviei o pensamento… Fim da tarde, estou com a camisola que era branco-cinza, agora é castanho ferrugem, a testa e cabelo está empregenada com as camadas de tinta que voaram, os calções sujos de me arrastar pela bancada, e o pensamento num farrapo, tormentado pelas voltas que deu, pelo constante zumbido, pela vibração da máquina, pela falta dela… e depois de tanto pensar – um banho calha bem. Enquanto a água escorria e esfiava-se pelo ralo, resolvi tapá-lo para poder imergir um pouco. Estava nisto fazia 5 minutos e ouço na distância o telemovél a tocar.Rendi-me, enfiei a cabeça na água e ouvi o seu toque polifónico na longura onde ficara…e só assim descançei. Já falei com ela, daqui a pouco me despeço para esta noite e vou dormir. Espero que o cansaço de tanto penar me derrube para os braços de Orfeu e consiga descançar para amanha voltar à pelea… o segundo dia já não custa tanto, pois não? Ou será, mais uma mentirinha branca… Logo vejo.
     E assim me engano. Já passou o 1º dia, não custou assim tanto pois não?

Partida

Partida

Faz aproximadamente 5 anos (e mais um punhado de dias) era eu quem partia… Não para longe…fisicamente, muito longe, cerca de 100Kms… mas no coração…é a dor do que temos e do que não temos… É perto, posso sempre ligar, fora do horário das aulas, é só alguns dias e posso sempre lá ir… é estas pequenas mentiras brancas (não fica bem, mas o sentido é o do anglicismo “little white lies”), estes remendos, estas compressas frias e rápidas que nos aguentam, impedem uma quebranto num choro de baba e ranho no colo...de criança abandonada que me sinto. Esta separação é tão breve, curta e extemporânea, e no entanto, dói tanto…dói mesmo. Quando há 5 anos partia não doía tanto: a relação era curta, cerca de 10 dias, mas agora; e quem partia era eu, sabia que voltava sempre que queria e como eu tinha jeito em o fazer: havia manhas em que saía da sala a correr, apanhava o comboio e em uma hora estava com ela; outras vezes, saltava mesmo a aula: acordava mais cedo, apanhava o primeiro comboio, corria ao Bolhão onde comprava uma rosa e apanhava o primeiro autocarro: fi-lo umas duas ou três vezes. Recordo-me que uma correu mal: chuva pesada toda a noite, que não me fez desistir, apanhei o comboio e fiquei preso em Avanca…trocaram-me para um autocarro que fez a carreira do comboio até Ovar, onde perdi cerce de 45 minutos…
Mas agora é diferente, é ela quem parte: não que ela não fizesse o mesmo sacrifício por mim – que não é sacrifício mas uma batida pulsante de um coração cheio. É diferente porque eu estou encalhado mais algum tempo, será breve porém até começar o estágio e então o meu dia ficará preenchido, e por essa altura o dela também estará a abarrotar, mas é isso mesmo: voltar para ela, voltar para mim era como ir para uma ilha – estamos lá os dois um para o outro, para aparar os golpes, para lamber as feridas, para acarinhar, confortar e amar… e não é isso mesmo o AMOR ??? Olho para casais com muitos anos de casamento, e é isso o casamento, o amparar os golpes, a vida a dois é só uma desculpa para construir tudo o resto…Eu sei que a Amo, e muito, por isso, a falta é tanta…
Também tenho grande parte dos meus amigos lá, a essa distância e, sem os querer colocar em um segundo plano, tenho tempo para eles, eu sempre reservo o tempo para eles e tento toda a minha atenção, mas com ela é diferente: sou eu quem precisa e ela que precisamos um do outro, ampararmo-nos… e o calor do nosso Amor…
Hoje, enquanto lhe acariciava a perna, durante a longa sessão do cinema pensava nisto mesmo: que a amava e que ela deixaria de estar ao alcance do toque da mão…que alguém poderia tentar tocar-lhe? Ignóbil, devia ser punido só por deixar que tal pensamento atravessa-se a minha cabeça; ela nunca o permitiria, mas ainda mais grave do que tal é a confiança que ela depositou à 5 anos em mim (se bem que se calhar tínhamos menos a perder…isso são contas de outros rosários) e de se enevoar sequer tal dúvida na minha cabeça…ela pode ter a mesma de mim, mas eu sei que não: não tem, não terá, nem eu lhe dou razão para tal, nem o farei, nem o faço… O Amor tem desta coisas… deixa-nos cegos; mas sem palas: tal como o pintor observa outros quadros, lhes mede a beleza, mas não chama seus, pelo contrário, compartilha a sua critica, o seu juízo sobre eles com quem preza a sua opinião… O Amor tem destas coisas, e eu sei que nos Amamos muito por isso a dor é da ausência do sempre presente que estamos os corpos sempre um para o outro; agora só as nossas almas se tocam pela linha de rádio que une os nossos telemóveis: essa invenção fria e banal que nos aquece e acalenta os corações, que lhe fornece lenha para a fogueira que é o Amor.
Quando olho para a distância, peso o deixado e dispendido, o que tive, o que tenho, o que terei, e quanto, onde como pergunto porquê… e Penso:
Quem parte sou eu…

Deixei a luz acessa?

Deixei a luz acessa?

     Outra sensação me atormenta… faz tempo, anos mesmo, aprendi a viver com ela: acho que me persegue desde o meu segundo ano na Universidade…portanto foi em 99/2000!
     Tenho a sensação que deixei algo para trás!
Quando saímos de casa e a meio do caminho lembramo-nos: será que deixei a luz acessa?, ou a janela ou a porta bem fechada?, será que a tranquei? Ou mesmo quando estacionamos o carro e atravessamos o parque de estacionamento para ver se todas as portas ficarão bem fechadas porque temos aquela sensação… aquele rato que nos vai corroendo por dentro… É essa a sensação! Já aconteceu a toda a gente…
     Pois a mim esse rato roi-me à quase 5 anos…
     Pode ter sido muita coisa: a princípio atribui-o à depressão, depois à desilução, ao desapontamento, depois aos amigos que perdi com a mudança de modo de vida e também a isso… mas acho que sei qual a razão, acho que sempre a soube… Perdi uma das coisa mais importante da vida: um melhor amigo! No meu caso não é um amigo, mas amiga e não o perdi, apenas não posso estar em contacto com ele…ela. Em 5 anos vi-a 4 vezes…
     E é isso que deixei para trás: apesar de saber que não o perdi, de à pouco tempo ter estado com ele, não compensa a sua ausência… e por estúpido que pareça ninguém consegue ocupar esse lugar. Já ocuparam lugares maiores, muito maiores no meu coração, já ouve casos especiais mas todos tiveram remenda… menos esse…
     SERÁ QUE DEIXEI A PORTA ABERTA?
Sim, deixei e espero que nunca se fechará, por mim meterei sempre o pé na porta, pois os verdadeiros amigos são para sempre e ponho as minhas mãos no fogo por todos e cada um deles.

Am I my Brothers Keeper?

Am I my Brother’s Keeper?

     Foi proferido pela primeira vez por Caim, quando Deus lhe perguntou por Abel. É uma espectativa que prenuncia dependência, domínio, autoridade, como quem diz: sou o seu dono/carcereiro/senhor? Mas para além de ser uma pergunta sarcástica, quando pronunciada por Caim, é também uma forma de Deus se revelar carinhoso e preocupado – pois para além de indagar por outra pessoa, é ainda um familiar, alguém próximo e de quem, normalmente, temos, pelo menos, afeição. No entanto não foi isso que Caim transmitiu.
     E não é isso que eu quero transmitir. Volto a por a questão: serei eu o guardador do meu irmão?
     Se eu não for isso por ele, quem o será? E por mim, quem será? Pois quem protege o seu irmão, guarda-se a si próprio e investe em dois futuros: no seu e no dele. Haverá algo mais precioso?
     No entanto, ainda não é isto que me atormenta. Sou agora constantemente assaltado por pensamentos, ponderações: “Estarei a tomar a atitude certa? Estou no caminho correcto?” Tudo na minha vida está a mudar… pouco e pouco, mas vai indo… Tenho a certeza de tudo o que faço e segurança quando o faço, mas sinto que não é suficiente: falta-me algo. Eu quero continuar a cuidar de todos aqueles que até à pouco tempo eram o meu dia-a-dia. Minhas irmãs, meus irmão… Eu sinto agora uma maior angústia por eles, por não poder estar todo o dia com aquelas pessoas de quem me rodeei: elas estarão sempre no meu coração, ao alcance do telemóvel, mas não do toque de uma mão… Sinto a vossa falta.
     E SIM:

     I’M MY BROTHER’S KEEPER !

Forgive Father For I

Forgive Father For I Have Sinned….

     Todos os dias, com toda a gente cometemos erros, geramos enganos, provocamos ocasos…não serão esses pequenos pecados contra o nosso mundo: não o mundo em que vivemos, mas o nosso pequeno mundo interior naquele vivemos e somos reis soberanos. Por vezes não o somos, e gera-se um estado anárquico: é o que acontece com os mais primários dos sentimentos como o Amor, a raiva, a fúria, a obstinação, a ansiedade… O meu mundo é gerado de constantes estados de guerra civil: primeiro porque sou muito ansioso (não confundir, nem de perto, com curioso); e depois porque sou tomado pelo instinto do momento e, apesar de extremamente racional, prefiro deixar-me ser dominado pelas emoções: afinal, foram elas que nos trouxeram ao mundo, serão elas que nos governaram…e, no fim, também nos tirarão deste mundo.